xom | (no subject)

Entry tags:

вспоминательное

(no subject)

Однажды мне было лет пятнадцать, и я шла по скользкому зимнему тротуару.
Навстречу c другой стороны неширокой улицы ковыляла бабушка.
Это была очень Серьезная Советская Бабушка, дородная, в черном пальто и валенках, в сером пуховом платке, с пронзительным взглядом исподлобья.
- Ты крестик носишь? - сурово спросила ССБ.
- Неееет. - сьежившись и отчаянно чувствуя собственную неправильность.
- Ну-ка поди суда! - засверкала глазами ССБ, - Поди суда! Ты пчему крестик не носишь?? - зловеще шептала она, приманивая меня указательным пальцем.
- Я - еврейка - почему-то пожаловалась я.
- Ага!!! - торжествовала Бабушка, поняв, что на самом деле все обстоит именно так ужасно, как она и подозревала. - Ну тогда все понятно. Понятно все с тобой тогда! - уже практически прошипела она и ушла в никуда, сетуя на подлую сущность рода людского.
А я осталась.

Flat | Top-Level Comments Only

Знаете, мне почему-то кажется, что гораздо труднее ребенку о таком не говорить. Это же ведь надо все время врать, хранить тайну, бояться проколоться. И когда проколешься, то как же рассчитывать на доверие?
Мне кажется, если относиться к ребенку, как к мыслящему существу, можно обьяснить ему все, включая то, что любишь его нисколько не меньше и то, что есть разные люди и он не виноват в том, что биологические родители его бросили.
Опять же с оговркой, что конкретно в такой ситуации я не была.

Я думаю, что там, где родители оперируют таким понятием, как доверие, где вобще речь идет об интересах ребенка, они найдут возможность рассказать и объяснить. Кроме того, быть оставленным родителями - это ведь ужасная травма, а любую травму надо пережить и отгоревать, а у ребенка нет такой возможности, потому что поведение родителей говорит ему "нет у тебя никакого горя", но у него есть и свои собственные чувства и в конце концов ему приходится выбирать, верить ли себе или родителям. А в определенном возрасте верить роидителям гораздо важнее, чем себе, так и получается, что вырастают дети, которые просто не знают, что они чувствуют, потому что в свое время они отказались верить своим чувствам, чтобы сохранить хоть сколь-нибудь стабильную картину мира.
А что касается вашей "оговорки" - я была в такой ситуации и придерживаюсь абсолютно такого же мнения, что и вы. Огромное, кстати, количество людей, которые тоже в такой ситуации не были, твердо стоят на позиции необходимости тайны усыновления. Так что, еще раз, мне кажется, дело не в этом конкретном опыте, а во взгляде на отношения между людьми.

Кроме того, быть оставленным родителями - это ведь ужасная травма, а любую травму надо пережить и отгоревать, а у ребенка нет такой возможности, потому что поведение родителей говорит ему "нет у тебя никакого горя", но у него есть и свои собственные чувства и в конце концов ему приходится выбирать, верить ли себе или родителям. А в определенном возрасте верить роидителям гораздо важнее, чем себе, так и получается, что вырастают дети, которые просто не знают, что они чувствуют, потому что в свое время они отказались верить своим чувствам, чтобы сохранить хоть сколь-нибудь стабильную картину мира.

Это между прочим очень важный момент. И он имеет отношение к любому ребенку. Я много раз подходила к нему с разных сторон, но никогда еще он не формулировался у меня так четко. И насчет "нет у тебя никакого горя и не было" - это прямо в точку. Родители чувствуют вину за любые беды своего ребенка и очень этой вины боятся, поэтому они склонны убеждать ребенка, а в основном даже и себя, что бед никаких нет и все хорошо. И это вот страшная вещь, когда отрицается твой внутренний опыт, твоё ощущение действительности. Я вот даже сейчас подумала, что все те мамы, которые говорят упавшему ребенку "Ничего не случилось/ничего страшного" не правы, потому что у него возможно что-то случилось и в любом случае только он сам знает, случилось или нет.

А мама моей подруги говорила ее дочери, т.е. своей внучке, когда та в истерике каталась по полу "Вот как у нас Сашенька громко смется!" Я тогда подумала, что, наверное, спятила бы на месте Сашеньки - ты точно знаешь, что плачешь, и не просто плачешь, а рыдаешь, что есть сил, а тебе на это говорят, ах, как ты весело смеешься! И ты думаешь - кто-то из нас двоих сошел с ума... но не бабушка же, бабушки же с ума не сходят.
Я думаю (пока чисто теоретически) что это чувство вины перед ребенком, и чувство ответственности, они очень трудно переносимы. Но взрослый он на то и взрослый, чтобы уметь со своими чувствами разобраться. И научить ребенка тому же самому - услышать его чувства, рассказать ему об этом, дать этим чувствам названия. Мне кажется, что именно так у ребенка доверие к себе возникает и ощущение принятости со всеми его чувствами, вот прямо таким, какой он есть, а не таким, каким его хотят видеть родители, каким он им удобен по каким-то их собственным причинам.
И еще я хотела сказать, что просто восхищаюсь вашей дочерью. Еще и потому,что про себя точно знаю, что я бы в ее возрасте так не смогла. И не могла, собственно. У нее внутри очень точно и тонко настроенный компас, и я думаю, что она так хорошо его слышит и не боится следовать именно потому, что вы готовы его слушать вместе с ней. Я бы тоже хотела, чтобы мои дети были способны на такие поступки.

Да, от мысли о Сашеньке передергивает.
Такие ведь вещи сплошь и рядом говорятся.
И на автомате очень часто.
Здесь, например, принято упавшему ребенку говорить заклинание: "Не страшно. Ничего не случилось!"
Если не задумываться, то пустяк, а если вдуматься, то ведь что-то несомненно случилось. Человек упал и только ему одному известно, страшно это или нет.

Спасибо. Я сама ею восхищаюсь. Я не знаю, насколько у меня получается. Наверняка и я где-то что-то такое глупое на автомате делаю. Я стaраюсь. Думать, принимать к сведению. Наш с вами разговор мне, кстати, дал повод к размышлениям. Я вспомнила еще несколько историй на эту тему и даже с хомяком их обсудила. Спросила, считает ли она, что в таком случае ребенку надо рассказать правду или не стоит.

Вы имеете ввиду - про тайну усыновления? И что она ответила, если не секрет?

Она вообще вранье на приемлет ни в каком виде, даже в театре отказывается на свободные места пересаживаться.
Конечно сказала, что надо было рассказать.
Там вторая история была еще изощреннее. Родители залетевшей девушки усыновили ребенка и все всю жизнь считали, что этот ребенок ее сестра. То есть вот они жили вместе ведь долгое время и вообще. Потом мама-сестра вышла замуж, родила дочку. Эта дочка была моей ровесницей уже. И только после смерти родителей, копаясь в каких-то бумагах сестра-дочь, обнаружила правду.

Сумасшедший дом! Ну какая психика выдержит такое?! А, главное, ради чего? Ну вот ради какой идеи так жизнь людям калечить? Просто ужас. А что потом случилось с сестрой-дочкой, не знаете, как ее жизнь сложилась?
А дочь моего знакомого, которая тоже правду очень тонко чувствует и вообще очень эмоциональна, часто плачет в театре. Иногда потому что очень глубоко ее что-то трогает, а иногда - потому что фальш чувствует и очень расстраивается. И ей тоже с родителями повезло - они с уважением относятся к такой ее эмоциональности и к таким реакциям, хотя в России часто приходится это право собственного ребенка быть самим собой перед посторонними людьми отстаивать. Но, судя, по вашему рассказу про "кулемушку" - не только в России.

Да, это запредельное что-то. Главное, мне кажется, что со стороны сестры-матери - это какое-то невероятное предательство. То есть вот жить со своим ребенком в одной квартире и прикидываться сестрой....
Ради чего? Ну я думаю ради приличиев ( как же ребенка вне брака родить тогда было ого ) и ради того, чтобы легче было замуж выйти.
По-моему, она осталась одиночкой, не вышла замуж, не родила детей. Но я давно не в курсе, мы тут уже 15 лет.
Уборщица с Украины приехала, так что все оттуда с собой привезла. Но я думаю, что такого везде выше крыши.
Я даже ей не говорю ничего, уборщице этой. Просто не знаю, что сказать. Если бы это няня была, вылетела бы конечно сразу, а так они видятся пять минут в неделю, нет смысла конфликтовать. Говорю Лёльке, чтоб не обращала внимания на всякие глупости и все.

А вообще, если честно, ответить ей надо было бы. Как и многим другим. Просто я не могу. Я все время пытаюсь работать над собой в этом направлении, обещаю себе, что следующему умнику дам в глаз, и не могу. Полный ступор. Воспитание, блин, вежливость с чужими. Потом я каждый раз говорю с Лелькой, потому что вот это я могу. А защитить ее в момент икс не могу.
Надеюсь, что я хоть сколько-нибудь помогаю ей адекватно относиться к этим идиотским подачам.

Речь конечно о каких-то мимолетных диалогах. Учительницу и бабушку-няню я уже научилась приводить в чувство.:))

Мне кажется, что вы как раз ее и защищаете тем, что даете оценку этим людям, и она видит, что вы на ее стороне. Мы же не можем менять поведение других людей так, как нам того бы хотелось. Т.е. можем, конечно, но возможности наши ограничены. И мне кажется, что ребенку важно это понимать, потому что другие так и останутся другими, и иногда их поведение будет нас раздражать или злить, но они не обязаны свое поведение менять. А дочь может, в свою очередь, решать общаться ей с этими людьми или промолчать и спрятаться за вас.
Меня, знаете, в этой истории с бойкотом одна вещь поразила. Вы сказали, что дочь не поссорилась с подругой, а просто отказалась участвовать в травле, т.е. она дала оценку не личности подруги, а одному ее поступку и мне это кажется удивительно мудрым. И еще мне кажется, что она прекрасно чувствует свои границы и с такими случаями их нарушений, как "мимолетные диалоги", замечательно с вашей помощью справляется. Ведь, в конце концов, важно не то, что мы отвечаем обидчику (или не отвечаем, а потом днями прокручиваем несказанное в голове и казним себя), а то, как мы себя после этого чувствуем. А что, кстати, чувствует ваша дочь, когда к ней вот так навязчиво пристают? Она обижается, огорчается, злится? Ее саму эти приставучие взрослые сильно задевают?

Я очень на это надеюсь.
И в разговорах наших вот именно на этот критический взгляд, на то, что люди разные и мы не можем и не должны их менять, но можем воспринимать их в соотвествии с нашим пониманием причин их поступков, я делаю всегда очень серьезный упор. По моему впечатлению мне кажется, что она достаточно уверена в себе, чтобы пурга не могла ее задеть и оставить след. Могу ошибаться конечно.
Просто совершенно естественно я чувствую себя предателем, вежливо улыбаясь в ответ на пургу и приставания к моему ребенку.

Ей это неприятно. Она немножко особенный ребенок у меня. Она не вообще не вступает в контакты с чужими взрослыми. Не здоровается, не прощается, не отвечает на вопросы, прячется за спину. Она стесняется и ее напрягает, когда к ней обращаются. Я ее напряжение чувствую и сама ужасно напрягаюсь, не знаю толком, как мне себя вести. Раньше по глупости транслировала вопросы взрослых еще раз, даже и понимая, что она все равно не ответит. Просто на уровне рефлекса. Теперь вроде бы эту ступень преодолела в себе и стараюсь отвечать за нее или спрашивать так, чтобы она сказала мне, а я бы потом передала ее ответ взрослому.

Сегодня утром я просто сделала самое просто и логичное, что возможно в такой ситуации. Сказала, что я знаю, что ей неприятно, когда к ней пристают чужие взрослые и спросила, хотела ли бы она, чтобы я как-то вмешалась и остановила их, сказала бы что-нибудь.
Она сказала, что она не хочет и что так, как я себя веду на данный момент - просто молчу - ее вполне устраивает.

То, что вы рассказываете, очень интересно, и я сходу понаписала кучу вопросов, а потом все стерла, потому что подумала, что это, наверное, очень личное и я неправа. Но, в любом случае, мне кажется, что ее, действительно, все устраивает в вашем поведении и в вашей реакции,и она чувствует себя защищенной и знает, что если этой защиты ей будет недостаточно, она сможет попросить у вас еще. Я не знаю, что может быть важнее и ценнее.

Если вам что-то интересно, конечно спрашивайте. В самом крайнем случае я не отвечу, но это вряд ли. :)

Просто Вы в рассказе про бойкот, как мне показалось, некие параллели провели между вами и дочкой, вот я и хотела спросить, знаком ли вам этот ее опыт с отказом общаться со взрослыми. И что вы чувствуете по отношению к дочке, когда она вот так замыкается? (О том, что вы чувствуете по отношению к этим взрослым, вы неоднократно упоминали:)

Нет, мне пожалуй незнаком этот опыт.
Мы с ней разные все-таки, хоть и похожи. Она всегда была очень застенчива и неконтактна с чужими, я до пяти-шести лет была абсолютно раскрепощенным ребенком, могла приехать в дом отдыха и пойти по комнатам - знакомиться с народом. Правда сама я этого совершенно не помню, только по рассказам знаю. А потом меня как-то круто переклинило и до сих пор меня напрягает общение с чужими, так что я ее понимаю. Просто я - взрослый человек и преодолеваю дискомфорт, а она еще не умеет этого делать.
Но вот на отказы я совсем никогда не была способна. Если моя дочь чего-то делать не хочет, она этого делать не будет и точка ( и это радует! ), а я обычно делала и страдала, все копила внутри. Она скорее склонна вываливать это наружу, на меня, и это очень здорово, по опыту знаю, как ужасно такие вещи внутри копить.
Что я чувствую? Я в эти моменты ужасно напрягаюсь и ее напряжением и своим собственным, потому что вот это "неудобно" оно всегда со мной, я пока не могу от него избавиться. Мне очень трудно разочаровывать. И с одной стороны мне бы конечно хотелось, чтобы она уже ответила "здрасте" и сказала, как ее зовут. Мне бы с этим было гораздо проще и ей бы было проще жить, если бы она не напрягалась по таким пустякам, а с другой, как я уже писала, я рада, что она знает, чего хочет, а чего не хочет и не прогибается под "принято" и "прилично".
Конечно я обьясняю ей время от времени, что людям, которые доброжелательно с ней здороваются или обращаются с простыми вопросами, неприятно, когда она не отвечает, так же, как ей было бы неприятно, если бы она обратилась к кому-то, а ей не ответили бы. И наверное все-таки стоило бы коротко ответить, а потом уже дать понять, что не склонен продолжать разговор. А возможно, с кем-то и имеет смысл поговорить, бывают же ведь интересные люди на свете. Но она пока явно не готова это делать. И я не давлю.

Я, читая ваш ответ, вспомнила вдруг историю про то, как я очень переживала за одну свою подругу, на тот момент уже много лет страдавшую бессонницей. Никакие врачи, никакие снотворные препараты, ну просто совершенно ничего ей не помогало. Она жаловалась, страдала, и я, естественно, видя, как ей плохо и какие неудобства это ей доставляет, ужасно расстраивалась и все время предлагала какие-то варианты помощи - то я про йогу вычитаю в каком-то журнале, то про врача какого-нибудь услышу и тут же звоню ей с советами. И она в какой-то момент, видимо, совсем от этого устала. Потому что, думаю, не я одна была такая сердобольная, и, кроме того, она уже столько всего перепробовала и столько раз уже отчаялась найти решение этой проблемы...И она меня тогда спросила, ну почему я никак не могу принять ее такой, вот с этой ее бессоницей, как частью ее самой, и важной, причем, частью. Почему мне все время нужно как-то ее исправить и доработать. И я тогда подумала, что очень тяжело, конечно, переживать за близкого человека, особенно, когда ты ничем не можешь ему помочь, и хочется, чтобы он уже скорее как-то исправился и изменился, что бы ему (ну конечно, кому же еще:) стало легче жить. Но этим ты как бы отщипываешь от человека кусочек и говоришь - он плохой, от него нужно избавиться, а это, между тем, часть другого человека... Бессоница, к слову сказать, прошла, и я потом тоже с глупостями не приставала и вообще, многое в отношении с близкими людьми пересмотрела. И, как я уже говорила, с большим уважением отношусь к тому, что вы вот так умеете не пытаться переделать вашу дочь (хоть я и понимаю, насколько вам легче стало бы жить, будь она чуть более открыта по отношению к взрослым), не отщипывать от нее какие-то части, а принимать ее целиком и доверять ее чувствам.

Ну вы меня наверное идеализируете все-таки.
Я думаю, что вряд ли я это умею до конца, трудная это штука. Я просто все время стараюсь учиться. А вы вот тоже мне помогаете своими историями. Это важная история про бессонницу.

Кстати, я как раз вчера папу расспросила про ту женщину, у которой мама была сестрой. Она выросла, вышла замуж, развелась, сына не стала растить, а сдала его бабушке с дедушкой по мужниной линии, которые его и вырастили. Живет одна, уже очень немолода. Про свою маму-сестру сказала, что она "хорошая садистка". Тут можно долго рассуждать, о том, что будучи предана и недолюблена собственной матерью и отцом, видимо вообще сбежавшим с концами, она так и не научилась любить и собственного ребенка. Но это конечно будет несколько спекулятивно, потому что и вполне мамные и папные дети иногда своих детей предают, бросают, сдают бабушкам и так далее. Но то, что она прошла через психологическую мясорубку, сомнений не вызывает в любом случае я думаю. Они вообще все несчастные какие-то, не дай бог. Муж этой мамы-сестры болен шизофренией. Женившись, он конечно не знал, что сестра жены на самом деле ее дочь и не факт, что сейчас знает. Вторая законная дочка, моя ровесница, замуж вышла, родила ребенка с водянкой мозга. Это заболевание лечится со стопроцентным результатом и не слишком высоким риском, если сразу делать ребенку операцию. Но им задурили голову какие-то альтернативщики, вытянули все деньги, ребенок промучился четыре года и умер. Не знаю, к чему я это все рассказываю, просто дико впечатляет меня эта история. До дрожи.

Мне не кажется, что идеализирую, скорее, обращаю внимание на что-то, что лично мне, в силу многих причин, кажется чрезвычайно важным. Но вполне может быть, что я, опять же в силу личных причин, преувеличиваю значение этого "важного":) А про ошибки и про то, что "удается не до конца" даже говорить не приходится, мы тут все живые люди. Это же страшное дело, когда "без ошибок и до конца".
И спасибо вам за то, что папу расспросили и этой историей поделились. Она, действительно, страшная, и она для меня, скорее, своей логичностью и последовательностью страшна. Я далека от мысли, что людей только семейные тайны разрушают, скорее, наоборот, решение скрывать какую-то очень важную для близкого человека информацию, обманывать, уже говорит о серьезном психологическом неблагополучии, но меня в этом ужасно огорчают две вещи - во-первых, дальше степень разрушения нарастает снежным комом и этот процесс все труднее остановить, и во-вторых, дети, живущие в этих немыслимых тайнах, будучи совершенно не в силах понять, что происходит и обратиться к кому-то за помощью, вырастают уже разрушенными. Я говорю это, потому что мне самой в какой-то момент пришлось приложить огромные усилия чтобы остановить этот процесс разрушения, совершенно не мной запущенный, но меня непосредственно касающийся. А уж раскрутить маховик в обратную сторону я вот только ближе к 30 смогла, поэтому, насколько это трудно, знаю непонаслышке.

Да.
Мне вообще кажется сo стороны безумно сложной задачей такой маховик обратно раскрутить.
Это именно снежный ком, пойди останови.
Тут менее сложные трещины не знаешь, как залатать.
Знаете, я как-то спорила с одним человеком о детях у себя в журнале и упомянула свой личный опыт, касаемо отношений с родителями. Человек что-то такое мне ответил и я попросила его скрытым комментарием не продолжать эту зыбкую тему публично, потому что мои родители читают журнал. Потом он в качестве аргумента к тому, что у меня хорошие отношения с родителями привел тот факт, что я "трогательно о них забочусь и даже постороннего человека попросила не писать о том, что может их огорчить". Меня это поразило тогда. То есть вот мне было совершенно ясно, что такая просьба - это всегда сигнал, звоночек о том, что что-то неладно. А для него - наоборот.

Flat | Top-Level Comments Only