![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
Феншуйте на здоровье!
Если в вашем доме:
а) Количество одежды "чтобы красить" значительно превышает количество всей остальной одежды, в то время как покраска квартир вовсе не является основным источником дохода для вашей семьи
б) Суммарный литраж "баночек для гвоздиков" в два раза превышает суммарный литраж запаса гвоздиков на всю жизнь вперед
в) Три ящика в единственном одежном шкафy отведены под непарные носки
г) Имеются переходники из любого места в любое место, включая те места, о которых вы сейчас подумали
д) В каждом ящике хозяйственного шкафа имеется хотя бы одна сломанная вещь, которую "можно починить"
Значит у вас завелся Плюшкин!
Если в ваши планы не входит:
а) Выгнать Плюшкина
б) Постепенно сокращать жилплощадь вполоть до полного ея исчезновения
Значит вам нужно иногда фильтровать запасы вашего Плюшкина. Делать это нужно быстро и безболезненно. Никогда не спрашивайте Плюшкина, можно ли выбросить тот или иной предмет. Ответ будет отрицательным. Приготовьте чистый мусорный пакет и решительно швыряйте туда все, что кажется вам ненужным. Если крик "ААААААА!!! Что ты делаешь!!!!" превысит трумбумнадцать децибеллов - вытаскивайте последный зашвырнутый предмет обратно. Вполне возможно, что эта вещь пригодится Плюшкину лет через десять в качестве половой тряпки или коробочки для вот_таких_вот_шпунтиков. Звуки до трумбумнадцати децибеллов игнорируйте, предварительно надев каску и вооружившись лопатой. На всякий случай.
В конце процедуры непременно поцелуйте Плюшкина в нос.
no subject
no subject
no subject
no subject