xom | Баллада о прекрасном (потребительское)

Прекрасное началось с того, что некоторые наши кухонные шкафы не выстояли в неравной борьбе со временем протяженностью в полтора года. Часть из них упала, другая часть застряла в полуоткрытом положении и у нас наступило ХОРОШО.

ХОРОШО - это то, что наступает, когда вы опрометчиво решаете поменять старые кухонные шкафы на новые, а в гостиной, из которой наполовину видно кухню, у вас при этом имеются две темно-зеленые тумбы, охристый диван, желтые и рыжие этажерки для дисков и трехцветные занавески.
В этом случае вы приходите в очень крупную фирму по производству кухонь и знакомитесь с тетенькой по имени Нава, в дальнейшем именуемой ~~Вася~~ Навка.

Тетенька встречает вас с распростертыми обьятиями. Вы пришли именно туда, куда нужно, потому что y нашей Фирмы есть мамале и папале, заверяет она. И даже если на вашу новую раковину упадет - боже сохрани - пятидесятикилограммовый молоток, Фирмa поймает его на лету и оплатит вам моральный ущерб. Дальше вам расписывают, как дружно и ласково вы построите свои кухонные шкафчики под управлением ~~любви~~ Навки, как вам покрасят их точно в тот же самый зелененький цвет, какой живет у вас в гостиной, и сделают из той же самой березы, которая сразу излечит вашу ностальгию по неисторической родине. И тогда вы таете, растекаетесь по офисному креслу лужей малинового сиропа и даете денег в задаток. А Навка за это звонит в медный колокольчик чтобы отметить ваше слияние с семьею ее Фирмы. Потом она забирает образец вашей березы и обещает сделать вам такую же, а также померить вашу кухню и начертить чертеж.

И вот в день назначенного помера вы прогуливаете работу и начинаете ждать. Ждете вы примерно часа два. Или три. Потом, не выдержав тягостного ожидания звоните в фирму. Там вам говорят: "ОЙ!" и вы понимаете, что судьба отвернулась от вас.
- ОЙ! - говорят вам там - а мы думали, что у вас дома все открыто и можно прийти в любой момент...
- Нету! - говорите вы им - у нас дома все закрыто, и приходить к нам можно только в заранее установленное время, о чем мы вас честно предупредили заранее.
- Ну не шмогли мы, - отвечают они вам, и в голосе их слышится искреннее раскаяние и прочая вселенская грусть.

Через три дня они все-таки приходят померить вам кухню и, по прошествии двух недель с первой встречи, окрыленные надеждой вы приходите снова к Навке за чертежом кухни и образцом зеленой березы.
- Я тут нарисовала вам столег... - скучным голосом говорит Навка без прежнего воодушевления.
- А чертеж? - удивляетесь вы.
- А чертеж я вам не нарисовала, - отвечает Навка. - А разве надо? Ну ладно, я нарисую и пришлю вам по мэйлу.
- А зеленая березка? - уже без надежды на лучшее спрашиваете вы.
- А березка придет наверное в следующий вторник. Давайте же смотреть на столик. - отвечает вам Навка.

В тот же день вечером Навка высылает вам чертеж, в котором ваша посудомоечная машина на пятнадцать сантиметров меньше, чем в действительности.
"Навка!" - пишете вы Навке - "Наша посудомоечная машина имеет 60 сантиметров в длину и в ближайшее время мы не собираемся отрезать от нее ни кусочка"
"Для того, чтобы посудомоечная машина поместилась слева от раковины" - отвечает вам Навка - "она должна быть сорока пяти сантиметров в длину и ни сантиметром больше. Если же вас это не устраивает, то попробуйте померить холодильник, может быть он стал меньше и засчет этого мы всунем посудомоечную машину."
Вы тихо тлеете, но пока спокойно отвечаете Навке, что не будете резать ни холодильник, ни посудомоечную машину, потому что они дороги вам, как память, и если машина не влезает слева от раковины, это видимо знамение свыше, намекающее на то, что ее нужно поставить - о ужас! - справа от раковины.

В следующий вторник вы звоните Навке и спрашиваете, не пришла ли ваша березка.
- Ждем с минуты на минуту, - отвечает вам Навка и обещает перезвонить в течение дня.
Через три часа, не дождавшись Навки, вы звоните ей сами, и выясняется, что Навка ушла с работы еще два часа назад, и вообще Фирма в это время не работает. После этого Навка исчезает еще на три дня.

Bы начинаете злиться. И тогда вы звоните Навке, и Навкина секретарша сообщает вам, что Навка на совещании и перезвонит вам как только так сразу. Через два часа вы снова звоните секретарша, которая удивляется и спрашивает, в чем собственно дело. Услышав, что у вас проблема с обслуживанием, секретарша сообщает вам, ласково напевая:
- Вам конечно же нужен наш Мойшеле.
- Кaкой Мойшеле? - удивленно спрашиваете вы.
- Bы не знаете, кто такой Мооойшеле?? Это потому, что наш Иешуале уволился и теперь вместо Иешуале у нас есть Мойшеле.
- Я никогда не знала, кто такой Иешуале и не знаю, кто такой Мойшеле, мне бы Навку.. - сердитесь вы.
- Когда вам должны были привезти кухню? - вдруг огорошивает вас под ребро секретарша.
- Да какую там кухню, - возмущаетесь вы - Мне еще даже не привезли кусочек зелененькой березки!
- Ааааа! - радуется секретарша - ну тогда у вас же ведь нет никакой проблемы с обслуживанием.

В конце концов вы добираетесь до Навки и говорите ей все то хорошее и ласковое, что о ней думаете. Навка искренне удивляется и обижается. Она говорит, что старается для вас изо всех сил, что всегда отвечает на все ваши сложные вопросы, что сделать образцы - процесс очень долгий, потому что сначала дерево нужно почистить, потом покрасить, потом еще раз почистить и опять покрасить, потом высушить, потом выпить живой и мертвой воды, обернуться три раза через голову, сказать свою фамилию и номер кредитной карточки и только тогда образцы будут почти готовы. И весь этот процесс конечно же может занять несколько дней, например три недели. Еще она говорит, что цвет березки вообще никому не важен, потому что надо быстрее все подписать и пустить кухню в производство, а цвет мы подберем потом. Вы пререкаетесь в течение получаса, после чего Навка обещает оформить все в наилучшем виде, выражает надежду, что ваше плохое впечатление о Фирме вообще и о Навке в частности рассеется.

Еще через полторы недели вы приносите Навке свой чертеж кухни. Навка пытается его зарубить, но, поняв, что вы непреклонны, начинает хвалить вас за креатифф и заносит ваш чертеж в свой компьютер. Образцы цвета конечно же еще не готовы и Навка при вас звонит на завод и говорит в трубку трагическим голосом, что она таки да, знает, как это сложно и необычно - сделать такие образцы, но ей очень важно, чтобы ее клиенты остались довольны, несмотря на неблагоприятные погодные условия. Что отвечают ей в трубке - неизвестно, но она обещает вам образцы со дня на день и обьясняет задержку тем, что на заводе все были слишком ответственными, каждый пытался взять ответственность за вашу зелененькую березку на себя и поэтому на нее ушло вдвое больше ~~сена~~ времени.
Потом она сообщает, что кухню привезут не просто так, а именно в самой середине вашего отпуска и поэтому нужно заплатить все деньги сегодня и пустить кухню на производство, а с цветом мы договоримся потом, потому что в ~~постели рост~~ кухне цвет не важен. Пораскинув мозги по столу, вы решаете сейчас не платить, а наоборот отложить доставку кухни на сентябрь, чтобы не портить отпуск.

Вечером от Навки приходит письмо, что она получила зелененький - внимание! - дуб, и вы смело можете прийти его посмотреть и решить, подходит ли он вам.
В этом месте у вас начинает мелькать в глазах и возникает желание все-таки кинуть пятидесятикилограммовый молоток, при условии, что ловить его будет непременно Навка.

Выждав несколько часов для успокоения, вы посылаете Навке очень вежливое письмо, в котором сообщаете, что у вас имеется к ней два вопроса:
1. Откуда родился дуб, если пять недель назад вы на внятном иврите рассказали, что вам нужна березка, и дали ей кусочек березки в руки?
2. Как и за какой срок Фирма обязуется все поправить, в случае, если по привозу целой кухни выяснится, что вместо березки ее сделали из баобаба, вместо ручек к ней прикрепили гвозди острым концом наружу и вместо гладкого зелененького ее выкрасили в красный горошек?
В ответ Навка кидает в вас письмом в полторы страницы, где из длинных таинственных подсчетов следует, что прошло вовсе не пять недель, а всего 3.14 ( то есть пи - прим. пер.) недели, а из дальнейших обьяснений - что вы просили и березу и дуб, но береза пока не пришла и, коль скоро вы все равно отложили кухню на сентябрь, могли бы вooбще-то спокойно подождать, пока образцы будут готовы, и не выпендриваться.
А по поводу второго вопроса, единственное, чего у нее есть вам сообщить, - это что в их Фирме люди всегда получают именно то, что хотят, и в срок.
На это письмо вы ответить не в силах. Просто не в силах. Поэтому молчите до следующей встречи, которая должна состояться еще через две недели.

Накануне встречи вам звонит навкина секретарша и предлагает передвинуть встречу еще на неделю вперед. На ваш вопрос ламамакара* удивляется, говорит, что была уверена, что вам не срочно, и обещает выяснить, в чем дело. Oтключившись на пару секунд и подключившись снова, обьясняет, что образцы зелененькой березки не пришли. Вы издаете ЗВУК. Этот звук видимо оказывается настолько неприличным, что секретарша хмыкает и панибратски нашептывает вам: "Да-да-да, Навка тоже стесняется вам об этом сказать." Про себя вы думаете, что Навке стесняться уже поздно, зато самое время переквалифицироваться в управдомы, а вслух говорите, что шесть недель для изготовления зелененького кусочка дерева размером А4 кажется вам вполне достаточным сроком, чтобы.
- Это такой сложный процесс - запевает секретарша, - такой сложный-пресложный процесс, что - поверь мне - сделать такой кусочек гораздо сложнее, чем сделать всю кухню.
На этом месте вы выходите из строя. У вас сгорает предохранитель и вы понимаете, что у Навки вы делать кухню НЕ будете.

Вы еще приходите на встречу с Навкой, долго спoрите, узнаете много нового о разных стoронах жизни кухонного дезигнера, получаете обещание поиметь березку через три дня, выслушиваете через три дня, что березка не пришла, потому что не высохла , представляете, какой же мокрой она была, если за семь недель так и не просохла. Но по большому счету все это вас уже не волнует. Перед вами открываются широкие горизонты, небо сливается с землей и вы впадаете в нирвану.