xom: (Default)
Однажды у меня была летающая начальница. 
Очень крупная, кудрявая, в очках, она грузно парила по коридору, забывая тормозить на разворотах. Потом развелась с мужем, оставила ему обоих детей, стала носить розовые платья с рюшечками и делать глупости. Еще потом бюрократическая машина печально заскрипела и мы оказались в разных проектах, городах и мирах. 
Иногда сталкивались где-нибудь в нейтральной галактике, она тогда подходила ко мне близко-близко заглядывала в глаза и говорила с придыханием: "Ты прекрасно! Прекрасно выглядишь!"
Сегодня снова столкнулись в лифте. 
- Как дела? - спросила она меня. 
- Хорошо, - ответила я, - Как у тебя? 
Она улыбнулась пожала плечами, ответила : "Карррр*!" Потом нахохлилась, клюнула себя в плечо и - шурхрхрхрхрх - выпоpхнула из лифта в небесный холод. 

* Кар - холодно, холодный ( иврит ) 
xom: (Default)

Трагедия в одном действии

Действующие лица и исполнители:

Я - я.

Я:  ААААААААААААААА!!!!!!!!!!
Я не хочуууууууу!!!
Рыдает, размазывает по лицу слезы, трубно сморкаетcя  в яркозеленую салфетку с оранжевыми цветочками.
Я не хочууууу носить все сеееероеееее...
Бееееее...
Мне не идёооот сероеееее....
Ууууу.....
Я самаaaaa сераяaaaa ....
Аааааа....
Я не хочууууу лиловоее....
Ееееее.....
Не хачууу лосиныыыыы...
Неееет...
Не люблюууууу высокую горловииинуууу....
Нуууу....
Уходит за кулисы, тряся голыми плечами. На десятом шаге спотыкается, ломaет ярко-голубой каблук и в сердцах швыряет его в зрительный зал

Занавес

xom: (Default)
Важным делом занимаюсь, ВАЩЕ!
По заданию начальства, ага.
Готовлю такой симпатишненький эксельчик в котором список наших глюков и против каждого глюка - описание, причина, повод, когда могли обнаружить, почему не обнаружили и тэ дэ. 
Смертельно хочется добавить еще две колoнки: "Что делать" и "Кто виноват"  "Имя" и "Приговор".
xom: (Default)

Некий аноним оставляет мне к посту двухмесячной давности комментарии, в которых просит проголосовать за него в каком-то конкурсе аватар на том основании, что для меня это две секунды, а ему ооочень нужно. Вспоминается профессор Преображенский...

Если хотите долить в ваши стихи пронзительности, пишите их в строчку. Проверено опытом. Закос под прозу создает эффект "говорю, как пою" и лирическое задушевное вам обеспечено.

Я теперь умею отделять зерна от плевел. В буквальном смысле. Оказывается для этого весь колосок нужно потереть между ладонями, а потом очень нежно дунуть. Лишнее улетит само, представляете?

Ребенок, выясняя, верит ли кто-нибудь в нашей семье в бога, заявил, что сам он в бога не верит, НО. Бога можно любить и не веря в него.

xom: (Default)
Зашла на какую-то тырнетную страницу, где был выставлен список самых популярных жужепостов со ссылками. Первый в списке - про то, правильно или неправильно, когда у теток торчат трусы из под брюк с заниженной талией. Серьезный такой пост, с иллюстрациями. Kакие там все ЗЛЫЕ, это что-то страшное. Можно подумать, что именно на эти трусы уходят налоги комментирующих граждан. Там есть про все - и про буэ ( очень много, просто вот по десять-двадцать комментариев из одного этого слова подряд ), и про моральное разложение, и про неженщин-мерзких-туш, и про выдавленный джинсами гадкий жир, и про что только не. И вот у меня возник вопрос. Откровенно говоря не так уж много народу одевается красиво. Не думаю, что баба Маня, сидящая в цветастом халате на приподъездной лавочке выглядит много эстетичнее. Но пост про бабу Маню вряд ли вызвал бы такой шквал бешенства. Что же тут людей так цепляет, а? Мне кажется, все-таки зависть, как всегда... 

****** 

- Давид, не беги! Давид, не кричи! Давид, смотри вперед! Давид, осторожнее! Давид, не езди там, где качели! Давид!!!!! Я не разрешаю так высоко залезать! Давид, не выпендривайся, сьезжай, а не виси, а то руки ослабнут и ты упадешь. Давид, если сию же минуту ты не слезешь, то мы пойдем домой! Давид, я не разрешаю на велосипеде без каски! Без каски будешь с родителями ездить.
Я тихонько играла в тетрис, пока Лёлька бегала с Давидом. Строгая бабушка время от времени с укоризной поглядывала в мою сторону. "Вообще не следит за ребенком!" - читалось в ее глазах, - "Нарожают беспризорников."

****** 

Обсудили вопрос выгоняния из ресторана
Я сказала, что нас никогда бы не выгнали. Лёлька подхватила:
- Она специально так сказала, чтобы нас напугать, потому что хотела, чтобы мы сидели тихо.
Те, кто думает, что дети "не понимают", выставляют себя редкими идиотами, ей-богу.
Дети гораздо умнее нас. Они умеют соединять непосредственное восприятие с пониманием. Пугаться и одновременно понимать, что не выгонят. Верить в деда Мороза и догадываться, что подарки куплены родителями. Tвердо знать, что это мама говорит голосом Мишки, и верить, что Мишка умеет разговаривать. Куда нам до них...
xom: (Default)
Назвала Спайдермена Покемоном. Что теперь будет?
xom: (Default)
Встреча с реальностью - вещь проблематичная, поэтому мы живем в мире легенд. Все, что не вписывается в легенду проще всего игнорировать. Можно еще пытаться вписать, вывернув наизнанку и расшив блесточками, но уж больно хлопотно.
У одного моего знакомого - не будем показывать пальцами - есть легенда о звуконепроницаемой несгораемой коже. "Вы мажьтесь кремом" - говорит он, - "а мне не надо, я никогда не сгораю". Откуда родилась эта легенда, науке до сих пор неизвестно, но она гораздо более живуча, чем практический опыт, ее опровергающий. Однажды на пляже, намазав мне спину, он прихлопнул той же ладонью какую-то мошку у себя на плече. К вечеру его спина была не просто красной, она приобрела зловещий багровый оттенок с кровавыми прожилками. На левом плече прямо поверх тревожного зарева красовался четкий белый отпечаток ладони с растопыренными пальцами. Я думаю, это был знак свыше. Он сохранялся еще около года, а потом все-таки сдался и пропал. А легенда осталась. Легенда о том, что он никогда не сгорает.
xom: (Default)
Oчень волновалась сегодня. Впервые за последний год мне довелось ехать на автобусе. Минут двадцать. Как ни странно, выжила. Даже не умерла от удивления, стоя на остановке, когда из проезжающей машины высунулось несколько лысых дядек с лохматыми пальцами и выкриками с места. Потом не умерла от отвращения, когда снова вспомнила, что в автобусе пахнет. Нет, не так. Там ПАХНЕТ. О чем там пахнет, oдним предложением и не скажешь. Ну и под конец я не умерла от перегрузки моска, когда увидела, что на проплывающей в автобусном окошке магазинной вывеске написано так: 
"РАИСА
Напитки*Спиртное*Сельдь*Торты"
 
Особенно сильно загрузили моск попытки представить, каким образом вот прямо туда, между спиртным, которое почему-то не напиток, и тортами, вплыла рыба с гордым именем "сельдь".
А потом - ничего. Потом я вдруг купила себе две пары белых штанов, с нежностью вспоминая моего любимого френда [personal profile] vah, сразу поняла, что наступил полный Рио-Де-Жанейро и побежала в другой магазин. 
В другом магазине меня обслуживала негритянка необыкновенной красоты. Только ради нее я купила еще одну цветастую юбку и кофточку в голубую клетку с бантиком.
"Ну как?" - доверительно спросила меня в примерочной незнакомая Очень Толстая Фигурная Тётя, кокетливо одернув облегающее платье. "Ахрвспстыр" - шумно вздохнула я, в бесполезных попытках сформулировать свои впечатления от такого обилия разнообразных складочек в одном отдельно взятом платье, натянутом на одну отдельно взятую попу. К счастью вмешалась негритянка, сообщив, что это платье - сплошной комплимент для тети, и я незаметно стушевалась в угол.
И вот еще что. Женщины в примерочной похожи, на разобранный конструктор, из которого пытались построить Самую Красивую в Мире Башню, но не смогли. С них свисают разные непонятные детали, во все стороны торчат какие-то куски и вытачки, из под пятниц вылезают почему-то вторники не под цвет и вообще полная разруха. Потом наверное они обьезжают свои новые вещи, как диких мустангов, показывают им, кто в доме хозяин, и вещи покорно усаживаются на их попы, плечи и животы и уже не бунтуют. Уже не бунтуют.
xom: (Default)

Боже, как страшно жить!

Во-первых, я не смотрела Евровидение, о котором уже третий день разговаривает вся моя лента.
 
Зато, во-вторых, я опять заснула на работе, потому что вчера до трех часов ночи читала - ха! - Гарри Поттера. Оттуда я вынесла три вещи. Вещь номер один: я тожа хочу завести себе пигмейского пуфку!! Вещь номер два: у Гермионы слезы капали прямо с длинного носа!!!! Если еще кто-нибудь, когда-нибудь! Ну вы меня поняли. Вещь номер три: ну наконец-то там было пралюбофффф!!

В-третьих, вчера, прямо посреди лета с неба с тихим шелестом упал дождь. Тяжелый, густой, плотный дождь. Я думаю, что это обыкновенное чудо.

В-четвертых, позавчера на моем балконе целовались голуби. Минут наверное пятнадцать. Нежно так. Ах! И почему я - не голубь?

xom: (Default)
На часах - полшестого.
Вечера.
Пишу по-английски список дел, которые надо закончить до ухода. 
Восемь пунктов.
Подумав,  добавляю девятым пунктом по-русски "и познай самоё себя"....
****
Разослали программу завтрешнего мероприятия, на которое я не иду.
Представьте, у каждой команды будут майки другого цвета, а с собой нужно иметь воду, шапку, крем от солнца, костюм сафари, Тору в походном издании и соревновательное настроение.
Вот я все думаю, для чего нужна Тора, а ...?
xom: (Default)
Нет, я не о том, что каждое утро я просыпаюсь и иду на службу. Хотя и это тоже.
Но сегодня я этак мужественно, совершенно одна и без оружия сообщила, что не приду послезавтра на корпоративное... хм... мероприятие. Жертв и разрушений пока нет. Сама себя боюсь.
xom: (Default)
АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
xom: (Default)
В отличие от всех прочих постов в жуже и других блогах, этот будет честным и искренним. 
Как на духу.
Дело в том, что мне ужасно не хочется работать. 
Кроме того, мне скучно и пасмурно, поэтому я обращаюсь к вам, дорогие друзья:
Не оставьте милостью, напишите комментарий, какой-никакой. 
Же не манш па сис жур, токмо волею пославших мя атмосферных остатков и все такое прочее.
Заранее спасибо.
xom: (Default)
Осторожно высовываясь из под плинтуса и прикрывая голову руками: а в жуже-то сегодня как жутко. Говорят, эстонцы - гадкая выродившаяся нация. Говорят, еда у них невкусная и вообще они ненависти достойны. Вроде бы вменяемые люди говорят. Пойду-ка я лучше обратно, под плинтус.
xom: (Default)
Нет, я понимаю, что может сподвигнуть человека писать в сообщество [profile] oni_zaebali, но вот что может сподвигнуть его такое сообщество читать....
******
Мне сегодня процитировали вот такую максиму: "Представь себе, что выбранная тобою линия поведения завтра станет универсальным законом, а потом выбирай".
Сиб я представила это достаточно образно, я бы скорее удавилась, чем выбрала. А ви?
******
По-моему, совершенно гениальная фраза
xom: (Default)
Я не знаю, как там насчет Анны Карениной, потому что самая большая трагедия в моей жизни - это лопнутый Пятачком шарик.
И дело не в том, что Иа остался без подарка, а в том, что Пятачок так бежал, так спешил, так радовался, так хотел быстрее подарить...
Tот момент, когда все уже случилось, а он еще ничего не понял и спрашивает "Интересно, что это так бумкнуло?" - три киллограмма слез, ей-богу.
xom: (Default)
В свете последних событий я хочу сообщить тем, кто не в курсе, что части тела, изображенные на всеx юзерпиках в этом журнале - мои, и даже голова - тоже китаец моя.
Вот такие дела.
xom: (Default)
Kаждый вечер по центру моей спальни, прямо под настенными часами появляются мужские ботинки. Нет, я понимаю, что каждой вещи - свое место, нo моё воображение поражает логика выбора. Все силюсь понять, что за ней стоит.
xom: (Default)
Меня сегодня отправляли ходить по этажу с мегафоном и кричать противным голосом: "Учебная тревога! Учебная тревога! Просьба освободить офисы! Всем спуститься во двор!".
Нет, вы представляете меня. 
С мегафоном. 
А?
Я кому ни пытаюсь рассказать, все смеются почему-то. 
Смешно им, понимаешь ли.
Говорю этому дядьке, мол не буду я с мегафоном-то ходить. А он возьми и лишись дара речи. Ему наверное никто никогда не отказывал. Наверное ходить с мегафоном - это такое большое удовольствие, что ни один нормальный человек в здравом уме и твердой памяти от этого не отказывается. А я вот ненормальный - похоже - человек. У меня от мегафона - ну нет оргазма и все, хоть ты тресни. И вот дядька глаза выпучил, мычит чего-то невнятное про то, что меня выбрали, ему в меня пальцем ткнули и значит так тому и быть, а судьбы не миновать. A я улыбаюсь ласково и мегафон не беру.
И только сотрудник мой спас его от инфаркта, предложил себя в добровольцы. Бывают же на свете благородные люди!

Profile

xom: (Default)
Anna

March 2014

S M T W T F S
       1
234567 8
910111213 1415
16171819202122
23242526272829
3031     

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 22nd, 2017 04:39 am
Powered by Dreamwidth Studios