xom: (Default)
Думаете ли вы, что помещение своих текстов в ЖЖ или на профильной странице на сайте, не заявленном литературной газетой/журналом/гостиной и иже с ними, - это претензия на "я русски песатель"?

Другими словами, комильфо ли с этической точки зрения публиковать свои слова для всеобщего прочтения, зная им цену, то есть зная, что невысока она в общем-то, как это ни печально? 

P.S. Я конечно же знаю насчет "моя_жужа_чего_хочу_того_и_ворочу_кому_не_нравится_может_не_читать" и про это не спрашиваю. Я спрашиваю про совестливость и адекватную самооценку. Скажем, зная, что он литературно бездарeн, X не станeт издавать книжки и публиковать рассказы в Литературной Газете, даже если предложат. А вот опубликовать их у себя в Жуже - это как?
xom: (Default)

Я никому так и не сказала, что я сама думаю по поводу контроля за деньгами.
Щаз скажу. (Поскольку мы еще до денег не доросли, ответ естественно будет гипотетический.)

Мне кажется, что контролировать трату уже данных денег по своему вкусу - не комильфо.
И я бы не стала через такой контроль пытаться решить другие проблемы, типа наркотиков, сладкоежества или любви к азартным играм. По-моему это неэффективно совершенно. Котлеты отдельно, мухи отдельно. При желании все эти проблемы можно решить и без моих денег - попросить, украсть, да мало ли что.
Я бы организовала денежные отношения, как в семье у Аськи. То есть клала бы деньги в доступное место.
В зависимости от финансовых возможностей и взаимного уговора можно решить, нужно или не нужно ограничивать суммy определенной цифрой.
Я бы постаралась не ограничивать физически, а внятно донести до ребенка мысль о том, что деньги не берутся с потолка и у нас их вот столько-то.
При условии общей порядочности ребенка и неподверженности болезненному транжирству, мне кажется, этого вполне достаточно.
Если болезненное транжирство имеется в наличии, то постаралась бы, чтобы ребенок понял, в чем тут проблема, и чтобы мы вместе договорились, какую сумму денег в доступное место можно класть.
Как-то так.

P.S. То, что все вышесказанное - только моё и никому не предлагается в качестве образца для подражания, я думаю подчеркивать не надо. Все ведь свои.

xom: (Default)

А давайте-ка я расскажу вам выдуманную историю.
Аська и Ирка дружили.
Они жили рядом и вместе ходили в школу и обратно.
У Ирки отца не было, мама работала на часовом заводе, у нее почти никогда не бывало карманных денег.
У Аськи же дома деньги доступно лежали в ящике комода.
Никаких специальных ограничений при этом не оговаривалось, но ясное дело, она брала только мелочь на карманные расходы.
Чтобы жить было веселее, Аська с Иркой любили по дороге домой сделать небольшой крюк и купить по мороженому.
Ну и поскольку у Ирки денег чаще всего не было, Аська обычно угощала, не видя в этом ничего особенного.
Специально она этого от родителей не скрывала, но и отчета за потраченное у нее никто не требовал, поэтому получилось так, что долгое время аськины родители ничего не знали.
Но однажды Аська к слову сказала, что обычно покупает Ирке мороженое.
Был скандал, Аське сказали, что это безобразие, что "мы не можем кормить чужого ребенка", что больше такое повторяться не должно.
Что же, тут конечно не поспоришь, на следующий день Аське, преодолевая гадкое чувство, пришлось выбирать слова, чтобы обьяснить Ирке сложившееся положение.
Больше мороженого они уже не покупали.

Как вы думаете, честно ли контролировать, на что именно уходят деньги, данные вами ребенку на карманные расходы?

xom: (Default)
Кто о чем, а я как всегда.
Хочу обратиться к вам с тремя вопросами сразу, а разбивать их на три поста - лениво.
Вот свалю тут всё в одну кучу.

1. Глупый вопрос, просто ненавижу такие еслибыдакaбыбы, но спрошу все равно. С какой из двух проблем вам было бы легче жить, справляться, примиряться: ваш ребенок ни фига не учится, хулиганит и лентяйничает, в школе, да и вообще в любом месте чувствует себя как рыба в Тихом окияне, или ваш ребенок развит и старателен по самые уши, с удовольствием делает уроки, тих и послушен в школе, но при этом застенчив, скован и плохо чувствует себя в коллективе. Что для вас приемлемее - ребенок-пофигист или или ребенок-страдалец?

2. Если ваш ребенок пришел из школы и сказал, что его ударил одноклассник, что вы ему присоветуете?

3. Что бы вы ответили ребенку, который спросил вас: "Что тебе важнее всего, чтобы я все время делала?" Тут просто интересно, у кого совпадет с моим ответом.

Help!

Aug. 3rd, 2007 05:16 pm
xom: (Default)
В наличии имеются:
1. Ребенок с активным нежеланием вступать в диалоги с чужими взрослыми
2. Бешеное количество настырных взрослых с активным желанием вступить с этим ребенком в диалог

Пункт второй задаeт пункту первому вопросы. Предлагаeт предложения. И высказываeт своё мнение о его поведении. Преимущественно, интересуeтся, всегда ли она такая стеснительная и почему.

Им хочется дать в глаз, но вопреки этому желанию я почему-то до сих пор смущенно улыбалась и повторяла их вопросы ребенку, как как глухому. Врожденная вежливость - безусловно порок.
Так вот просьба к публике: придумать в какой глаз им лучше дать - в правый или в левый такой ответ, который не был бы сильно грубым, но защитил бы от дурацких ярлычков и отвадил от задавания дополнительных вопросов.

И вопрос. Риторический. Почему человек, видя, что ребенок прячется за мамину спину, считает своим долгом предпринять энное количество попыток его оттуда вытащить и пообщаться вопреки?
xom: (Default)
Существует ли такая ситуация, в которой по-вашему допустимо сказать ребенку при гостях: "Сейчас же выйди вон из-за стола!"?
А без гостей?
xom: (Default)
Если выбор - между удовлетворением тщеславия и личным уютом, что вы выберете?
Ну то есть, образно говоря, что лучше - быть тысячнегом или не быть им?
Слабо ответить честно-пречестно и без всяких "мне все равно, кто меня читает, я пишу для себя"?
xom: (Default)
Когда-то давно, когда у меня было примерно три с половиной френда, я спросила в журнале, что такое попса и чем она отличается от непопсы. Насколько я помню, никто из троих с половиной не написал ничего по теме. Сегодня я вернулась к этому вопросу немножко в другом ракурсе. Я немузыкальный человек и совсем не умею формулировать свои впечатления от музыки. Знаю, что вы, френды, то есть, круты, многие здорово разбираются в музыке, а некоторые прямо даже и музыканты. Вот скажите, можно ли сформулировать, чем музыкальная попса отличается от непопсы. Я имею ввиду не стихи песен, а именно музыку. Ну и заодно хорошо бы обсудить, что такое попса вообще.
xom: (Default)

B лёлькином садике показывали спектакль про то, что никому нельзя хватать живого человека за пипиську прикасаться к интимным местам человека. Ну обычный такой нравоучец, что никому нельзя давать трогать, и самим нельзя трогать, и можно сказать "нет", и пожаловаться папе с мамой и прочее всякое. Я согласна, что очень важно втолковать это ребенку во избежание, но никаких обьяснений на тему "почему нельзя" не последовало. Просто нельзя и все.
После спектакля я спросила, почему посыл идет на НЕЛЬЗЯ, но не обьясняется почему, и что делать потом, когда "нельзя " превратится в "можно"? Меня практически никто не поддержал. Народ сказал, что причина запрета слишком сложная и ребенок в пять лет еще не способен этого понять. Поэтому гораздо важнее донести до него жесткий запрет. Сказали, что спектакль составлен с участием двух социальных работников и двух психологов.

Честно скажу, я по приходу домой обьяснила хомяку причину запрета. У меня было впечатление, что она поняла, и, честно говоря, я не особенно понимаю, почему ребенок неспособен этого понять? Может быть все-таки если изначально считать, что ребенок неспособен, то он и будет неспособен, а? А может быть я и не права. Есть мысли по этому поводу?

* Чтобы не было недопонимания, в спектакле было подчеркнуто, что к интимным местам могут прикасаться родители, если речь идет о здоровье и гигиене, доктор на осмотре ( в случае если родители присутствуют) и сам счастливый обладатель сокровищ.

xom: (Default)

- Если ты не перестанешь орать, я ухожу домой, - сказал своему сыну на детском празднике в садике сидящий рядом со мной папа. ( Врет, ей-богу, врет. Не уйдет он никуда. И шантажирует к тому же. )

- А ну-ка быстро сели ровненько обе и перестали визжать, а то нас сейчас выгонят отсюда, - сказала Лёльке и Лёлькиной подружке ее мама, когда мы сидели в кафе. ( Чтобы в Израиле выгнали из кафе визжащих детей? Ха!!! Да тут бы тогда все кафе опустели нафиг )

- Я не разрешаю тебе это пить, - сказала она же, когда вслед за Лёлькой подружка насыпала в свой лимонад сахару.  ( Да почему? Что такое случится, если она один раз выпьет этого сладкого лимонаду? Тем более если ее подружка уже пьет? Неужели вред от этого лимонада может сравниться с унижением, которoе она испытывает от таких прилюдных воспитательных мер. )

- Если ты будешь так себя вести, то я не привезу тебе никакого мороженого, - сказал таксист в телефон своему ребенку. ( Ага, конечно, вести себя "хорошо" нужно именно за порцию мороженого. Других причин для "хорошего" поведения нет. )

[profile] imacom уже как-то писала об этом. 
Почему, ну почему вот так, на автомате, люди врут и угрожают детям, унижают их прилюдно, а потом требуют от них честности и уважения?
xom: (Default)
"Я же, покуда вы спите, подвергну сомнению
древние книги, воспевшие вас.
Следом за тем я подвергну сомнению
подвиги ваши и важность любого из них.
После чего, разумеется, я и сам вас
подвергну сомнению; а заодно уж, конечно,
и воинов ваших, и даже ни в чем не повинных
слуг и собак.

И, наконец, я подвергну сомнению
сомненье свое и себя самого вместе с ним."


Есть такой первый закон воспитательства, который гласит, что когда один родитель "воспитывает", второму никак нельзя становиться на сторону дитя, потому что тогда оно, дитё то есть, будет знать, что если папа ругает, всегда можно пойти к маме или наоборот, и авторитет родителей упадет ниже плинтуса.
Вот щаз я этот закон подвергну сомнению.
Во-первых, мне непонятна постановка вопроса "тогда дитё будет знать". А то, что мама или папа заступаются за него не всегда, а только тогда, когда считают его правым, оно значит не заметит штоли?
Во-вторых, мне непонятна необходимость в абсолютном авторитете родителя. Разве то, что родитель тоже человек и может ошибаться, нервничать или просто иметь мнение, не совпадающее с мнением второго родителя должно тщательно скрываться?
И последнее, что мне непонятно, почему воспитание дитяти рассматривается в данном случае как прививание рефлексов по принципу "если ты так, то будет во как"? Если в доме живут три человека и двое из них поспорили, непонятно почему третий должен принимать всегда сторону старшего, независимо от своего личного мнения? Конечно, когда двое спорят, третьему вообще предпочтительно не вмешиваться. Но в данном случае спор обычно касается косвенно и третьего. 

Есть еще у кого-нибудь мысли по этому поводу?
xom: (Default)
- "Тебе не нравится потому, что ты не жила в то время в этом месте" ( Бедный Пушкин, кому ж он в наше время понравится-то, o Шекспире я уж и вообще молчу ) 

- "Ты слишком молода, чтобы понять это", "Это книжка для детей, не оценивай ее взрослыми мерками", "Женщинам такое не нравится" ( На коробки с детскими настольными играми наклеивают бумажку с параметрами - возраст, количество игроков, время игры. Предлагаю наклеивать такую на книжки, диски с фильмами и театральные билеты, только нужно еще добавить пол, возраст, род занятий и национальность. ) 

- "Мне жаль тебя, ты просто не видишь всей глубины ЭТОГО" ( Без комментариев. Но очень прочувствованный аргумент )
xom: (Default)
Есть тенденции в интернет-дискуссиях, которые поражают меня неизменно.

1. Для чего люди оставляют комментарии типа "Вася, ты не прав." Это сродни желанию написать на двери лифта: "Здесь были Коля и Муся" ?

2. Почему некоторые люди думают, что призыв "Поверьте, я - умный, я не могу ошибаться" или "Откройте глаза, и вы увидите, что все именно так, как говорю я" - достойные аргументы в споре? Это когда сказать нечего, но очень хочется, чтобы с тобой согласились?

3. Какое удовольствие в проставлении диагнозов незнакомым людям на основании двух-трех написанных ими строчек? Просто хочется поговорить об этом?

4.Неужели и правда есть люди, у которых поднимается настроение после того, как они нахамили без повода другим незнакомым людям? Знаю-знаю, что есть. Все равно поражает.

Ну и мало ли что еще.

xom: (Default)
Нужно ли обращать внимание ребенка на откровенные ляпы в тех спектаклях и фильмах, которые вы смотрите вместе?
С одной стороны конечно важно как-то подтолкнуть к видению деталей, к умению отличить настоящее от халтуры и безвкусицы. С другой очень жалко портить праздник и разрушать сказку, которую он видит в любом действе такого рода.
Пока что я молчу про плохое. Обращаю внимание на хорошее. Мне кажется, что на этом этапе сказка важнее.
Есть мнения?
xom: (Default)
Все-таки, ЖЖ - это уникальный инструмент для наблюдения за толпой, охваченной коровьим бешенством безумием. Можно услышать, что именно орет каждый конкретный "голубчик".

Я видела этот пост в своей ленте, когда он был совсем еще маленьким. 
Pеакция на него кажется мне феноменальной, в том плане, что это в общем-то стихи, а не какой-нибудь там пост об анальном сексе.
Конечно всех комментариев я не читала и не читала даже половины, но впечатление такое, что процентов десять комментиpующих - борцы за идею чайлдфри, обвиняющие автора в самозванстве, еще процентов десять - мамаши и папаши, которые возмущены безнравственностью автора и желают его линчевать от греха подальше, процентов тридцать пришли посоветовать автору, как ему лучше лечиться или обьяснить, что узкие бедра - не помеха деторождению, оставшиеся пятьдесят процентов пришли сказать о том, какие дебилы все остальные комментаторы.

Чего это они все, а?
xom: (Default)
На днях некая юзерша в процессе разговора о детях сообщила мне, что она боится даже предположить, что выросло бы из ее детей, если бы она обьясняла им простые вещи таким витиеватым языком, как мой. Откровенно говоря, я у себя особой витиеватости не замечала, но со стороны конечно виднее.
Не так давно приятели сделали мне замечание, когда я в разговоре с их ребенком употребила слово джентельмен, потом, обьясняя это слово, употребила слово галантный и собралась уже в ответ на его вопрос обьяснить, что такое галантный.

B принципе, можно обьясняться и знаками, но дети ведь не идиоты, а?
xom: (Default)
Счас буду тему поднимать.
На обсуждение.
Хотя она и тяжелая конечно - килограмм двадцать, не меньше. Но и я сильная, как хрюк знает где. Так вот, это присказка была.
Заспорили мы тут с сотрудницей. Разговор зашел об очень богатых семьях, где детям покупают по десять или там двадцать пар дизельных джинсов.
Сотрудница сказала, что это кошмар и ужас, потому что никому не нужно так много джинсов и это pазвращает ребенка. Вот если у него завтра не будет такой возможности, что он будет делать тогда?
Я сказала, что все относительно, что наверняка есть люди, которым ее четыpе пары штанов кажутся ненужной роскошью. А если завтра война, то детям наверное и есть будет нечего, и в принципе можно приучить их не есть прямо сейчас, но птичку жалко.
Она сказала, что она - это усредненный вариант и она хочет воспитать детей так, чтобы они поняли, что деньги это не самое главное.
Короче, внимание - вопрос!
Насколько необходимым считаете лично вы в воспитательных целях ограничивать детей в тех вещах, которые вы в принципе можете себе позволить?
Уф. Все.
xom: (Default)
"Лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и пожалеть."

Честно - никогда не понимала, почему. Из соображений, что активная позиция по определению лучше пассивной? А кто дал такое определение?
xom: (Default)
Разговорились с приятельницей, которая часто ездит в Москву по работе.
Она поразила меня в самую душу тем, что там тетки ходят на работу в пиджачных костюмах и на шпильках, причем к сапогам на шпильках прилагается сменная обувь - туфли на шпильках. Отсутствие косметики на морде рассматривается как последствие страшного перепоя, а ноги без чулок - как вызов обществу, независимо от количества градусов выше плюс тридцати.
В связи с этим у меня вопрос к залу.
Есть ли у вас на работе дресс-код, каков он, и что вы думаете по этому поводу.
Ну и, соответственно, для ясности желательно упомянуть в какой сфере вы пашете - с людьми, с компьютерами, с помидорами на грядке и так далее нужное подчеркнуть.
xom: (Default)
По радио сказали, что для того, чтобы в семье не было ссор, муж с женой должны совпадать по двадцати пяти разным пунктам и первые два пункта в списке - это политика и "взгляды на порнографию".
Скажите, у вас есть взгляды на порнографию?

Profile

xom: (Default)
Anna

March 2014

S M T W T F S
       1
234567 8
910111213 1415
16171819202122
23242526272829
3031     

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 22nd, 2017 04:39 am
Powered by Dreamwidth Studios