xom: (Default)

Если в вашем доме:
а) Количество одежды "чтобы красить" значительно превышает количество всей остальной одежды, в то время как покраска квартир вовсе не является основным источником дохода для вашей семьи
б) Суммарный литраж "баночек для гвоздиков" в два раза превышает суммарный литраж запаса гвоздиков на всю жизнь вперед
в) Три ящика в единственном одежном шкафy отведены под непарные носки
г) Имеются переходники из любого места в любое место, включая те места, о которых вы сейчас подумали
д) В каждом ящике хозяйственного шкафа имеется хотя бы одна сломанная вещь, которую "можно починить"

Значит у вас завелся Плюшкин!

Если в ваши планы не входит:
а) Выгнать Плюшкина
б) Постепенно сокращать жилплощадь вполоть до полного ея исчезновения

Значит вам нужно иногда фильтровать запасы вашего Плюшкина. Делать это нужно быстро и безболезненно. Никогда не спрашивайте Плюшкина, можно ли выбросить тот или иной предмет. Ответ будет отрицательным. Приготовьте чистый мусорный пакет и решительно швыряйте туда все, что кажется вам ненужным. Если крик "ААААААА!!! Что ты делаешь!!!!" превысит трумбумнадцать децибеллов - вытаскивайте последный зашвырнутый предмет обратно. Вполне возможно, что эта вещь пригодится Плюшкину лет через десять в качестве половой тряпки или коробочки для вот_таких_вот_шпунтиков. Звуки до трумбумнадцати децибеллов игнорируйте, предварительно надев каску и вооружившись лопатой. На всякий случай.

В конце процедуры непременно поцелуйте Плюшкина в нос.

xom: (Default)

Если вы до сих пор считаете, что все мужики - сволочи, скорее всего вы просто не умеете их готовить пользоваться ими по назначению.
Запомните, что все они неодинаковы на вкус, цвет и запах, и если вы хотите жить счастливо и помереть в один день, вам нужно научиться различать хотя бы основные подвиды.

xom: (Default)
Надо и мне что ли написать какой-нибудь дисклеймер, а то вечно у меня все не как у людей.  
xom: (Default)
Наблюдение первое:
"Возьмите 5-6 столовых ложек сливочного масла..."
Обьясните мне, ЧТО могло двигать человеком, который решил мерить сливочное масло столовыми ложками, и КАК он это делал?

Наблюдение второе:
Процесс отделения белков от желтков, когда на плече висит двадцатикилограммовый ребенок - это сюуууууур.

Наблюдение третье:
Если не держать второй рукой миску, в которой взбиваешь белки, то они очень красиво разлетаются по стенкам и могут попасть в самые неожиданные уголки вашей кухни.

Наблюдение четвертое:
Если все-таки взбить белки как следует, то они СТОЯТ. И не выпадают из перевернутой ввех дном кастрюли. Даже зная об этом заранее, каждый раз радуешься.

Наблюдение пятое:
Можно придумать целое множество разнообразных способов отделения вишен от компота, в котором они плавают, если лень мыть сито.

Наблюдение шестое:
Для того, чтобы накрыть пирог его верхним коржом, нужно десять прапорщиков двое взрослых и один, визжащий от радости ребенок.

Наблюдение седьмое:
Если после выключения духовки, оставить пирог внутри, он может сгореть.

Наблюдение восьмое:
Если в последний момент все-таки броситься на духовку грудью и спасти пирог....
xom: (Default)
24 пунктa )

Вот вы б убили такую жену, а? Только будьте искренни, мне важно это знать.

Profile

xom: (Default)
Anna

March 2014

S M T W T F S
       1
234567 8
910111213 1415
16171819202122
23242526272829
3031     

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 25th, 2017 12:46 pm
Powered by Dreamwidth Studios