xom: (Default)
«Был один рыжий человек, у которого не было глаз и ушей. У него не было и волос, так что рыжим его называли условно…»
(Даниил Хармс, «Голубая тетрадь №10»)

 
Старые френды возможно помнят историю о зеленом автобусе.
В этом году в наш район детей везут два автобуса: Белый и Фиолетовый в крапинку.
Сегодня я впервые имела счастье их лицезреть.
Белый автобус фиолетового цвета, а Фиолетовый - белого.
Честное, благородное слово.
А вы говорите Хармс.....
xom: (Default)

Не могу не поделиться с вами текстом чудесного письма, которое я получила только что в свой аутлук.

Канадский лотереи (Лотто знаний)
Штаб-квартира: 1a, Bevon суд Carlton
Ноттингем Шире NG4 1SQ Essex
Соединенное Королевство


Победа уведомления

Уважаемый победитель,

Мы с радостью сообщить вам результат Национальный Лотто 6 / 49 ничьих лотереи состоится сегодня, 29 августа 2008 года, в Эссекс Соединенное Королевство и Онтарио, Канада. Все участники были отобраны случайным образом из=2 0World Wide сайт через компьютерные системы и ничьих извлекаются из более 10000,00 компаний и личный электронный адрес адресов. Ваш адрес электронной почты при билет номер: B9564 7560 4545 100 с серийный номер 046560 обратил выигрыш 1 34 37 39 40 42 бонусов 11.
Вы были утверждены требования к общую сумму 820000 долл. США наличными зачисляются на файл EAAL/9080118308/04.
Имейте в виду, что Ваш выигрыш повезло числа падения Африка в на=D 1ем буклете представительство в Нигерии в качестве
указанный в Вашем играть купон. Ввиду этого, ваша США $ 820.000 будет быть освобожден к Вам по аккредитованным коммерческим банком в Африке.
Наш Лондон агент будет немедленно начать чтобы облегчить процесс высвобождения средств, как только вы контакт свое служебное положение. Чтобы подать для вашей претензии, пожалуйста, св яжитесь с нашими соответствующими агентом в Лондоне сразу же вы прочитали это послание для быстрого и срочные освободить вашего фонда,
   
Контактная информация выглядит следующим образом:

Имя: Rev.James Adam
Адрес электронной почты: 
revjamesadam@yahoo.ca


Победители Примечание: Нет органа, имеет право на ощупь, повреждений или удерживать любые деньги, из какого бы то ваши выиграл приз да е не авторизованный оплаты Bank.BeWare


С уважением,
Г-н Джозеф Андерсон
Обслуживание клиентов: 680 NCA 85914


Что дело плохо, я поняла сразу.
Сегодня штаб-квартира шлет мне письма, а завтра они взорвут мосты, возьмут под контроль телеграф, телефон, телевизор и начнется. Знаем, проходили. Тем более, что письмо сообщает о победе какого-то уведомления над неизвестным врагом.
Дальше оказывается, что 6/49 ничьих лотереи состоится сегодня. Когда состоятся остальные 43/49 видимо не знают не только авторы письма, но и супербэтмен aдрес адресов.
Потом Они переходят к наездам, начиная предложение с угрожающего "Имейте в виду" и посылая меня в Африку забирать мою США, несмотря на то, что никакой СШЫ у меня не было и нет.
Долго думала над тем, что нужно сделать, чтобы контакт моё служебное положение. Не знаю-не знаю, мне бы не хотелось, все-таки это же моё положение, почему это я должна его контакт?
Ну и финальное "Нет органа, имеет право на ощупь, повреждений" - это уже просто хамство. Я никому не даю никакого права на ощупь моих повреждений. Это я хочу заявить официально. Мало ли. Ишь! Безобразие какое! Лишь бы ощупать. Ух.

Буду рада моральной поддержке с вашей стороны, потому что завтра вечером я уезжаю до 13 сентября и хотелось бы провести отпуск со спокойной душой.

xom: (Default)

****
В магазине спросили, не сторож ли я брату своему  cестра ли я дочери своей. Эко я хорошо сохранилась-то.

****
В последнее время от меня стал уходить голос.
Проснусь утром а он ушел. Практически весь.
К вечеру правда возвращается, скучает наверное, но все равно обидно, чевой-та он?
И вот я пошла к Ухогорлоносу, чтобы.
Ухогорлонос капнул мне в нос каких-то капель и засунул туда длинный проводок с лампочкой на конце, чтобы голос было хорошо видно наверное.
Шебуршуя этим проводком внутри меня, Ухогорлонос попросил:
- Скажи "Иииии".
- "Иииии" - с трудом пропела я.
Ухогорлонос помолчал. Подумал.
- Скажи "Ииииииииии". - снова попросил он
- Ииииииииии - добродушно отозвалась я.
- Ии? - спросил  Ухогорлонос.
- Ии! - ответила я.
- Иииииииииииииииии?
- Иииииииииииииииии.
- Иииииииииииии!?
- Иииииииииииии?!
- Ииииииии???
- Ииииииии!!!!
Даже не знаю придется ли мне еще когда-нибудь вести настолько интеллектуально и эмоционально нагруженный диалог.

****
- Папа! Смотри, как я умею делать секс, - весело сообщила моя семилетняя дочь и, невзирая на наши несколько ошарашенные лица, очень энергично начала отплясывать, дробя плиточный пол каскадами пятка-носок-носок-пятка.

xom: (Default)

Из делового письма, написанного скромной индийской девушкой-программистoм скромному израильскому юноше начальнику:  “I like to perfrom a good anal before getting to you”.

Если кто не понял "anal" - это сокращенное написание слова "analysis".

*******
В приемной в косметический кабинет очередь. Из кабинета выходит женщина-косметолог и направляется по своим делам. Проходя мимо одной из ожидающих, бросает на нее наметанный взгляд художника и говорит уверенно: "А вот вам обязательно нужно сделать силикон на губах". Улыбка медленно сползает с лица ожидающей и, вздохнув, она сообщает: "Так ведь я уже сделала...." 

Петров сними противогаз...

********
Звонок:
- Здравствуйте, меня зовут Света и я представляю компанию мобильной связи Сэлком. Хочу предложить вам перейти из компании Орандж, в которой вы состоите сейчас, к нам в Сэлком.
- Здравствуйте Света. А откуда у вас мой телефон?
- Ваши друзья, которые переходили из Оранджа в Сэлком, дали нам этот телефон.
- Света, эту историю вы можете смело рассказать своей бабушке и не отнимать моего времени.
- Моя бабушка умерла, когда вы еще не родились.
- Простите, можно узнать вашу фамилию?
- А зачем вам моя фамилия? Я же вашу не спрашиваю.
- Пожалуйста, свою фамилию я могу вам сообщить - ХХХХ. А ваша фамилия?
- Нет, я не скажу вам мою фамилию.
- Света, я не собираюсь менять компанию мобильной связи и очень прошу вас больше не звонить по этому телефону.
- А вот этого я вам гарантировать не могу!

Долгими осенними ночами унылый вой телефона будет поднимать вас с постели и замогильным голосом уговаривать перейти в Сэлком. И не будет вам ни отдыха, ни покоя.....

P.S. Все истории абсолютно правдивые

xom: (Default)

Купила крем для тела.
У меня такой уже был несколько раз.
L'eau D'Issey называется.
Хвоей пахнет. И немножко - осенью.
Крем не втирался.
Оставался на плечах плотным, прозрачным, чуть липким слоем.
Милиционеры Хомяки делятся на очень умных и очень упорных.
Втерла.
Пошла на работу.
Решила вернуть, потому что безобразие же.
Продавщица потерла на ладони,  хмыкнула и на всякий случай спросила:
- Ну ты вообще-то знаешь ведь, что это мыло?

Главное все-таки, что я его втерла, правда?

xom: (Default)

Я считаю, что на то и друзья, чтобы делиться с ними радостью. Даже если они френды.
Поэтому прямо сейчас, не сходя с места, я ею с вами и поделюсь. Садитесь поудобнее. Наливайте. Сосредоточьтесь.

Радость называется "Школа Рисования для Талантливых Детей". 
Автор радости Галина Шалаева, дай бог ей здоровья, душевного и физического.
Книга поражает богатством языка и неожиданными мудрыми мыслями, доступными видимо не всем, а только Талантливым Детям, для которых собственно Книга и предназначена.

Итак, делюсь.

Сначала простенькое. Глава о карандашах рассказывает нам следующее: 
"Карандаш держат правой рукой между большим и средним пальцами, прижимая его сверху указательным на расстоянии не ближе двух-трех сантиметров от кончика карандаша. Пальцы нужно держать слегка согнутыми. Нельзя держать карандаш у самого грифеля - рука будет закрывать рисунок и мешать его видеть. Конец карандаша во время рисования должен находиться напротив правого плеча. Свет должен падать на лист слева. Расстояние от глаз рисующего до листа бумаги, на котором выполняется рисунок, должно быть не менее длины вытянутой руки." 
Таким образом, измерив линейкой расстояние от глаз до  листа, от пальцев до кончика карандаша и от кончика языка до ушей, поискав в камасутре позу "конец карандаша напротив правого плеча" и поставив с правой стороны зонтик так, чтобы свет падал только слева, переходим к памятке, в которой написано, что "Затачивая грифель нужно в виде конуса". Что именно нужно делать в виде конуса, в процессе затачивания грифеля, не поясняется. Видимо Талантливые Дети знают это и так.

Теперь, зная, кто такой карандаш, и чем его держат, можно смело читать главу о ластике, которая сообщает нам, что "Ошибочные линии стирают только после того, как будут проведены". Я думаю, что эту глубокую мысль следует напечатать на листе размером А4 и повесить над столом Талантливого Ребенка, чтобы он ни в коем случае не вздумал стирать ошибочные линии ДО того, как они будут проведены и не навлек бы таким несусветным поведением гнев богов на себя и на свою семью.

B главе о фломастерах, нам сообщают, что "Фломастеры бывают толстые и тонкие, поэтому рисуя ими, можно получить мягкие линии одной ширины." Над сложнейшей причинно-следственной связью в этом предложении я думаю и по сей день.Поскольку я не Талантливый Ребенок, связь эту я постигнуть не в силах, но если среди моих читателей есть Талантливые Дети, настоятельно прошу их снизойти до меня и обьяснить, в чем тут фишка.

Помолясь, переходим к разделу "Краски", из которого сразу же узнаем, что краски бывают акварельные и гуашевые. Все. Других не бывает. Если вы рисуете масляными, видимо вы глюк. 
Из этой же главы выясняется, что гуашевые краски, оказывается, "совершенно перекрывают то, на что положены" и поэтому ими можно "красить по любой бумаге - цветной, оберточной, газетной, по картону" и будет совершенно один хрен ( если до сих пор вы думали, что красят стены или заборы, а не рисунки, то это видимо потому, что вы не Талатливый Ребенок ).
Памятка сообщает вам, что для рисования акварелью лучше купить набор из 10-16 цветов. Если вы не знаете, почему 10-16 цветов лучше, чем 24, то это конечно же потому ... ну вы поняли. 
Кроме того выясняется, что "чтобы смешать цвета, поверх одного цвета наносят другой и растирают рукой или плотным ватным шариком". Другого способа смешать цвета видимо не существует и не начинайте даже. 
Зато следующее же предложение сообщает нам, что "Если нужно снять слой пастели применяют хлебный мякиш." 
О том, что такое пастель, и какое отношение она имеет к акварельной и гуашевой краскам, Талантливый Ребенок должен догадаться сам, иначе грош ему цена.

Но самое интересное начинается в главе о кисточках. Из нее мы узнаем, что лучшие кисточки "при обмакивании их в воду как будто заостряются". Запомните пожалуйста! Кисточки заостряются не взаправду, а всего лишь как будто, так что у нас с вами нет никаких поводов для волнения. 
Дальше нам сообщают, что кисточки бывают тонкие, средние и толстые и приводят в подтверждение следующий список:
"маленькие №6
 средние с №10 по №12
 толстые с №12 по №16".

Помните пожалуйста, кисточки с номерами от 1 до 5 - НЕ маленькие. Кисточек с номерами от 7 до 9 НЕ существует. Это важно.
Следующим же предложением нам неожиданно подсказывают, что "кисточки с номером 4 или 5 хороши для акварели, потому что ими можно закрасить большое пространство". Я понимаю, что вы видели эти кисточки и знаете, что они Очень Тонкие. Ну и что? Это вам будет трудно закрашивать ими большие пространства, а Талантливым Детям - это раз плюнуть.
Ну и теперь мы можем смело прочесть о том, как надо держать кисточку. Кисточку надо держать "тремя пальцами чуть выше металлической оправы. При этом кисть руки не должна касаться ее мизинцем". Смысл второго предложения, само собой доступен только сами_знаете_кому. Профессор Преображенский вместе с собранием жильцов своего дома нервно курит в углу. 
Из следующего предложения мы узнаем, что "Рисовать кисточкой нужно двигая по ворсу, а не против". Так, что если у вас есть ворс, двигайте по нему кисточкой, и будет вам простое человеческое щасте.

Оснастившись знаниями о кисточках, переходим к главе "С чего нужно начинать учиться рисовать", в которой нам сообщают, что "учиться рисованию нужно начиная с простейших предметов" , подкрепляя эту мысль изображением игрушечного автомобиля. Ну а вы как думали? Дети-то сами_знаете_какие, для них и автомобиль - простейший, а шариков и кубиков небось вообще не существует.
Потом нам предлагают рисуемый предмет рассмотреть строго соблюдая следующее правило: "Расстояние до рассматриваемого предмета должно равняться его высоте, умноженной на три", снабженное сложной векторной схемой. Запаситесь линейкой, калькулятором и вперед. Если по какой-то необьяснимой причине у вас не получилось таким образом рассмотреть, скажем, пуговицу, то вы конечно уже знаете, почему.
3авершается глава концептуальнейшей из памяток, какие мне доводилось читать в жизни. Памятка эта начинается со слов: "Чтобы создать правильный и красивый рисунок, нужно знать четыре этапа его построения..." 
Eсли вы по каким-то неведомым причинам этих правил не знаете, то имейте в виду, ваш рисунок НЕПРАВИЛЬНЫЙ. Ну и конечно НЕКРАСИВЫЙ. А как же иначе?

Далее перeходим к самому важному - композиции. Раздел о композиции начинается с гениальной схемы, которой я просто не могу с вами не поделиться, дорогие мои Неталантливые Недети. 

Я думаю, что теперь даже вы, несмотря на вашу неталантливость, знаете, где у листа верх, а где низ. Только умоляю. УМОЛЯЮ. Не переворачивайте схему вверх ногами. Это может повлечь за собой страшные, необратимые последствия.
Теперь, когда Талантливый ребенок узнал, где у листа края, ему сообщают, что "Рисовать нужно стараться посередине, чтобы все задуманное уместилось на листочке целиком, чтобы сверху, снизу и по бокам осталось совсем немного пустого места". ( А если вы - боже упаси - задумали нарисовать очень одинокого петуха в левом верхнем углу листочка, то так и знайте: ваш рисунок НЕПРАВИЛЬНЫЙ. И какой еще? Верно, НЕКРАСИВЫЙ. )
Эта ценная мысль сопровождается тремя иллюстрациями, которыми я с вами тоже на всякий случай делюсь, потому что мне-то кажется, что в отрыве от контекста лучше всего закомпонован как раз нижний правый рисунок, а верхний может пригодиться, чтобы изобразить, какой слон все-таки ОГРОМНЫЙ, раз ему даже на листочке очень тесно. Но это все потому, что я неталантливая и спросу с меня конечно никакого.

Заканчивается текстовая часть книжки главой о технике рисования, в первом абзаце которой Шалаева Галина, вдруг отбрасывает канцелярит и мечтательно подперевши ладонью щеку поведывает нам, что "Обыкновенный карандаш бывает иногда похож на кисточку волшебника." ( кисточка видимо у волшебника на хвосте ) "Он может быть грубым и нежным, веселым и грустным, а иногда даже смешным".
И сразу же после этого лирического отступления в красной рамочке нам сообщается, что:
" К технике рисования можно отнести:
- Рисунок, выполненный карандашом
- Рисунок, выполненный акварелью
- Рисунок, выполненный  гуашью
- Рисунок, выполненный сангиной
- Рисунок, выполненный углем
- Рисунок, выполненный фломастером
- Рисунок, выполненный пером
- Рисунок, выполненный пастелью"
Успешно отнеся все эти рисунки к технике рисования и неожиданно перейдя в середине предложения на ты, нам рассказывают такую важную вещь: "Рисуя акварелью по-сухому сначала покрывают краской большие площади, а когда рисунок высохнет, выявляй мелкие детали". 
Tакая вот тяжелая жизнь у Талантливых Детей. Где-то там, в далеких странах неизвестные существа покрывают краской большие площади, а бедный Талантливый ребенок должен после этого сидеть и выявлять на высохшем рисунке мелкие детали. Тяжелое же детство, ей-богу...

Ну и напоследок я хочу разделить с вами радость, доставленную мне главной загадкой в этой необычайной книге. Загадка звучит так: "Рисунок пастелью отличается бархатистой поверхностью, поэтому чаще всего художники для этой техники используют темную тонированную бумагу". Если вы отличаетесь умом и сообразительностью и знаете, каким образом темнота и тонированность бумаги помогают преодолеть трудности, связанные с бархатистой поверхностью, пишите в нашу редакцию. И вам зачтется.

xom: (Default)
Моя:
1. Сварила кофе
2. Вкусный
3. Поставила в в микроволновку шоколадное пирожное
4. Накрыла на стол, попутно рассказывая нечто интересное
5. Спросила, вкусен ли кофе и получила ответ, что вкусен
6. Горестно подумала, что перекошенная дурацкой ухмылкой рожа несомненно свидетельствует о том, что кофе невкусен
7. Пошла доставать пирожное из микроволновки и там его не обнаружила
8. Вернувшись, обнаружила пирожное на столе и была оборжата ни за что ни про что

Его:
1. Сварила кофе
2. Вкусный
3. Поставила в микроволновку шоколадное пирожное
4. Накрыла на стол, попутно рассказывая нечто интересное
5. Достала из микроволновки пирожное
6. Села за стол
7. Отвернулась ( в это время тарелочка с пирожным была коварно сунута под стол )
8. Обнаружила, что на столе нет пирожного
9. Пошла за пирожным к микроволновке
10. Обнаружила, что пирожного там нет ( за это время тарелочка была вернута на место )
11. Bернулась и порассказывала еще что-то
12. Отвернулась ( в это время тарелочка с пирожным была опять коварно сунута под стол )
13. Обнаружила, что на столе нет пирожного
14. Спросила, вкусен ли кофе и получила ответ, что вкусен ( а как трудно было не заржать в этот момент! )
15. Пошла за пирожным к микроволновке
16. Обнаружила, что пирожного там нет
17. Вернулась за стол
18. Не поняла, почему ржут

Граждане, дохтур среди вас есть?
xom: (Default)
Прочитала в одном тексте: "минет в никуда".
Много думала.
Пока не поняла, что ударение - на первый слог.
Но задумка была чудесная...
xom: (Default)

Да. Все в жизни надо попробовать. И на старуху бывает заваруха. Сколько волка ни корми, он тебе все равно не товарищ. А я сейчас напишу пост про политику. 
По-моему, покупка Гайдамaком сети Тив-Таам и превращение ее в кошерную, а особливо его выступлeние, где он сообщает ошалевшей публике, что "мы, евреи, живем в нашей стране только лишь потому, что мы – евреи. А всем тем, кто свою водку обязательно должен закусывать салом и свиными сосисками, я говорю: прежде чем раскрывать свою пасть и свое свиное рыло, пускай понимают и задумываются. И я не хочу быть популярным и иметь уважение среди тех, кто принципиально должен закусывать свою водку салом. Даже если их большинство, меня их мнение совершенно не интересует." - это полнейщий, дичайший и офигительнейший сюр из тех, что попадались мне в последнее время. 
Вы видели его испитую водкой и закушенную салом морду? Киньте в меня камнем те, кто на полном серьезе считает, что чувак не ест свинины и не смотрит телевизора в субботу. Политическая польза от этого шага кажется мне довольно смутной, поэтому хочется думать, что он сделал это чиста паприколу. Предположим, на спор. И, хотя мне лично эта фигня доставит массу дурацких неудобств, она все-таки вызывает у меня нeкоторого рода восхищение. Ну как обычно - из любви к искусству.
Но в глаз дать хочется все равно. Гад патамушта.

P.S. Вы не знаете, кстати, как можно раскрыть свиное рыло? Может там кнопка какая-нибудь есть?

xom: (Default)

Дорогие товарищи женщины!
Разрешите мне от лица всего прогрессивного человечества поздравить вас с радостным событием. После внеочередного некстатнего похода по магазинам я могу сообщить радостную весть: талия на штанах неуклонно прибывает и уже достигла угрожающей красной отметки. Близок! Близок тот радостный миг, когда эстетические чувства наших граждан перестанут наконец так изуверски травмировать торчащие трусы и даже - не побоюсь этого слова - жировые отложения на бедрах.
Ура, товарищи! 
Виват!

xom: (Default)
- "Тебе не нравится потому, что ты не жила в то время в этом месте" ( Бедный Пушкин, кому ж он в наше время понравится-то, o Шекспире я уж и вообще молчу ) 

- "Ты слишком молода, чтобы понять это", "Это книжка для детей, не оценивай ее взрослыми мерками", "Женщинам такое не нравится" ( На коробки с детскими настольными играми наклеивают бумажку с параметрами - возраст, количество игроков, время игры. Предлагаю наклеивать такую на книжки, диски с фильмами и театральные билеты, только нужно еще добавить пол, возраст, род занятий и национальность. ) 

- "Мне жаль тебя, ты просто не видишь всей глубины ЭТОГО" ( Без комментариев. Но очень прочувствованный аргумент )
xom: (Default)
В грузинский ресторан быль, слюшай, да? 
Атдельный комната сидель, кавры-кувшины-картины сматрель, музыка тихий слюшаль.
Хачапури кушаль, сациви кушаль, шяшлык кушаль, Киндзмараули пиль.
Вкусно быль, слюшай, ваще.
Ресторан - Кенгуру називает.
Эээээ?
Пачиму Кенгуру, слюшай, я ни панимаю.
Где кенгуру, где Грузия, а????
Зналь бы, что грузинский - ни пашёль бы.
А так - пашёль!
Харашо!!
xom: (Default)
Читаем в интернете о том, как проводить пасхальный седер:
Традиционно начинают пасхальную трапезу с крутого яйца. Объяснение этому обычаю состоит в том, что обычные продукты от варки становятся мягче, а яйцо, наоборот, твердеет. И это напоминает характерную черту еврейского народа. 
Конец главы.
Много думала.
xom: (Default)
- Не желаете ли титры на русском языке? - спросил новый телевизор, заметив, что его настpаивают.
- Да нет, нам бы расстегайчиков, любезный - брезгливо ответили мы и достали мешочек нюхательного табаку.
xom: (Default)

Сходила, наконец, в чайлдфришное сообщество, раз о нем столько шуму. Впечатлил термин "размножившиеся" про людей с детьми. Ужаснул опрос на тему "Стерилизованы ли вы?"
Oбщее впечатление,  кстати, что античайлдфришники злее самих чайлдфришников. Возможно для того, чтобы оправдаться перед собой за то, что сделал, нужно больше энергии, чем для оправдания за то, чего не сделал.

xom: (Default)
Про страшное грудь.
Я жe не засну теперь....
xom: (Default)
В садике попросили заполнить листочек с разными штуками. Среди прочего был вопрос о ласковых прозвищах. Хочу заметить, что слово "хомячок", написанное ивритскими буквами, сносит крышу напрочь. Слово "клёпик" для верности крошит уже снесенную на мелкие кусочки.
xom: (Default)
Наблюдение первое:
"Возьмите 5-6 столовых ложек сливочного масла..."
Обьясните мне, ЧТО могло двигать человеком, который решил мерить сливочное масло столовыми ложками, и КАК он это делал?

Наблюдение второе:
Процесс отделения белков от желтков, когда на плече висит двадцатикилограммовый ребенок - это сюуууууур.

Наблюдение третье:
Если не держать второй рукой миску, в которой взбиваешь белки, то они очень красиво разлетаются по стенкам и могут попасть в самые неожиданные уголки вашей кухни.

Наблюдение четвертое:
Если все-таки взбить белки как следует, то они СТОЯТ. И не выпадают из перевернутой ввех дном кастрюли. Даже зная об этом заранее, каждый раз радуешься.

Наблюдение пятое:
Можно придумать целое множество разнообразных способов отделения вишен от компота, в котором они плавают, если лень мыть сито.

Наблюдение шестое:
Для того, чтобы накрыть пирог его верхним коржом, нужно десять прапорщиков двое взрослых и один, визжащий от радости ребенок.

Наблюдение седьмое:
Если после выключения духовки, оставить пирог внутри, он может сгореть.

Наблюдение восьмое:
Если в последний момент все-таки броситься на духовку грудью и спасти пирог....
xom: (Default)
Под катом находится ни капельки не придуманый асечный диалог преподавателя психометрических курсов с одним из учеников. Время действия - сегодня пополудни.

Светская беседа )
xom: (Default)
По радио сказали, что для того, чтобы в семье не было ссор, муж с женой должны совпадать по двадцати пяти разным пунктам и первые два пункта в списке - это политика и "взгляды на порнографию".
Скажите, у вас есть взгляды на порнографию?

Profile

xom: (Default)
Anna

March 2014

S M T W T F S
       1
234567 8
910111213 1415
16171819202122
23242526272829
3031     

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 25th, 2017 12:46 pm
Powered by Dreamwidth Studios